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---------------------------------------------- 一只拖鞋掉下去了。于是我把另一个也踢下去了。 落下去是归宿。一起落下去是结束。 ----------------------------------------------
---------------------------------------------- 我只是一块迷路了的豆腐，被丢在马路上。原来清白和坚决，是那麽的不堪一击。 离目的地还有那麽远，就已经在马路上划烂了身躯。 ----------------------------------------------
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NANA说，想把奈奈永远留在自己身边，
放养在自己的院子里，不离开自己的视线。 -----------------------------------------------
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坚持与放弃，不过就在那么一瞬间而已。
当你已下定决心努力时，转身，他却早已不在。
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也许只能这样把自己的心拿起来，放在瓶子里，
才能看到，上面写满了臭气熏天的名字。
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怀念你身上的每一份温度，怀念那滴暖暖的泪。
怀念你抱着我的感觉，怀念你离开时的样子。
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 亲爱的们。灵儿爱你们。 灰度妞 琮鬼宿
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关于统计-----------------------------------------------
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 赤壁留下的回忆。 | |
可能就要离开赤壁了吧。
没什么可说的，相信“三国狂战”会在将军的引领下越来越团结。
曾经我爱的军团和朋友，再见吧。以后看见这个我们的视频就会想起你们，就够了。 …… | |
假行姑 发表于 2008-8-1 0:09:00| 。。。 | |
我知道，在我心里，还是有一个影子，一直。 | |
| 即使知道要见面。 | |
原来我是不用担心的，他可以很好的忘记我。
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| 。。 | |
我不过是个妓女，你明白了吗？ | |
| 算什么呢。 | |
很欣慰，我没有做噩梦。可梦见的依然是同一个人。我梦见那个人坐船过来看我。
中午睡午觉，再次梦见他来了，可是梦里他呆了两天，很快的就要走了，走的时候他和我一起慢慢的走向车站，在路上，他不停的看向四周，很努力的看，仿佛要把着一切都尽收眼底，带去那个属于他的地方。
我们还看见几只公鸡在路上跳舞。我们蹲在那些鸡面前，看它们跳来跳去，它们仿佛还会笑呢，呵呵，很好玩的。也许梦就是这么离谱，很多不可能的事，在梦里，它都能办到。
他的样子很难受，声音也是哽咽的，我从没听过他这样说话。我一直都认为他的声音很好听，可这是他的嗓子里就像卡着鱼刺，说话仿佛很吃力。我望着他，泪流下来，我一把牵过他的手，说，我们走吧。
没有后续了。醒来的时候，头很痛，我睁着眼睛躺了许久，才慢慢起身去摸衣服穿。
昨晚和姐姐谈起他，我说，我爱他，爱他的眼睛，爱他的脾气，爱他的味道，爱他的身体。
我说我认为我只属于他。我不应该属于别人。 …… | |
| 噩梦。 | |
为什么我会做这个梦，这个让我恐惧害怕的梦。我梦见太多的东西，真的太多太多。我没办法接受这一切，虽然我知道那仅仅只是梦。 给他发完短信后，我尝试顶着这巨大的恐惧再次入睡，可结果是一次又一次的从梦里惊醒。梦见那颗头，梦见他手里抱着的宝宝，梦见那空荡荡的他，那颗头忧郁的望着我，那眼神仿佛要对我说什么。 喉咙被什么堵住一样，无法张开，只能像哑巴一样的呜呜叫，却张不开嘴。手脚则被什么绑住一样，抬起来都是相当的困难。这种被压迫不能动弹的感觉，让我所有的恐慌和害怕的一直往脑袋里涌，不停的涌，最后脑袋承受不了才像一颗炸弹似的炸开，于是双眼猛的睁开，开始喘气，发抖，开始抽泣。 是的，我怕，我怕得眼泪不停的掉下来，虽然我已经二十二岁，可我真的怕，这种恐惧感让我生不如死，我感觉我被它折磨得筋疲力尽。 梦里不停的在跑，可是不管跑到哪里，都摆脱不了这一画面，他总是这样站在我眼前。甚至我在梦里打开电脑，他的样子像流水一样的在桌面上荡漾，流光溢彩的样子。 知道要疯掉的感觉是什么吗，就是这样。 整个晚上清醒的时间里，我都在流泪。因为我发现，现在从梦里惊醒需要的时间越来越长，我越来越难惊醒过来，以前，我只要用力，就会让自己惊醒过来，可现在往往使足了劲，依然醒不过来，我害怕那些恐惧真的会爆炸掉我的脑袋，爆掉我的脑神经，那个时候，我就真的是一个疯子了。 那我就没有意识了，那个时候家人一定会不要我了，我也许会在大街上尿尿，在垃圾桶翻东西吃，手里拿根棍子到处吓小孩子，灰头土面的对人傻乎乎的乱叫，例假染红了不知道从哪里捡来的破烂裤子，被人指着笑却还浑然不知，更可怕的是，那个时候，宝宝一定不知道我变成了这样，我就没办法联系他，他一定就会认为我不爱他了，我忘了他。想到这里，我难过得要死。于是又开始哭起来。 我睁着大大的眼睛不让自己闭上眼睛，因为只要一闭上眼，那些我不想看到的，一下子就飞到了我面前。让我挥也挥不走，那种能凉到背脊的恐惧，让我的喉咙干到不行，可我不敢动，我不敢去倒水，我只能抱着被子，听着外面的雨声发抖。 我记得一句话，宝宝在喝醉的那天晚上说，为什么你要杀死我的宝宝，你赔我的宝宝。当时看到这句话，我一下子被震住了，我甚至想看自己的双手，好像上面真的沾满了鲜血一样。我杀死了 | |
| 7月24日，第二天。 | |
我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子。
天空越蔚蓝,越怕抬头看，电影越圆满,就越觉得伤感，有越多的时间,就越觉得不安，因为我总是孤单过着孤单的日子。
有的爱犹豫不决，还在想他就离开，想过要将就一点，却发现将就更难，于是我学着乐观，过着孤单的日子。
当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱就算没有人作伴，自由和落寞之间怎么换算。
天空已蔚蓝我会抬头看，电影越圆满就越珍惜伤感，有越多的时间就越习惯不安。
因为我总会孤单过着孤单的日子。 在打完通知会议电话后，我伸了个懒腰，重重的躺在椅子上，然后身子带着椅子转过来，转过去，然后看着电脑上的时间跳到了9点整。一天又过去了，原来相忘并不是很难，度日也不见得如年。
早上7点15爬起来，然后细细的打理自己如公主般的卷发，最后别上那根带着蝴蝶结的发带。
这已经是第三根发带了。 …… | |
| 07月23日 | |
07点14的时候，我醒了，眼皮有点沉，于是闭上眼继续躺。
07点40的时候，妈问我要不要上班，我说要。起床去卫生间，看见两颗很光荣的大灯泡悬在眉毛下面，也许接通电源就可以亮了。脸色苍白，我摸着脸瞪着眼睛看了自己一分钟，妈妈问我干什么，我说我发现我白了很多。妈说那挺好，我说恩，你也试试。
08点背着包出门，路上行人不断，我拦了辆车到公司。
08点32分我吃下一颗药。
10点09分我打开博客开始写日记，记录我们分开后的第一天。
现在是10点12分，后面的事还未知，我暂时敲不下任何行程记录。想想昨日的撕心裂肺和今日的漠然和平静，我望着屏幕没有一丝的感觉。也许我真的在瞬间就死了。有时候，改变一个人，真的可以只用一瞬间，我就这么的轰然倒地，沉睡不起。 …… | |
| 你相信吗？只用一刀，即可取你性命。 | |
从那之后，我再也没见过他。我开始忘记一些我和他之间的事，只因为一切都开始变得无意义。于是我停止了思考，停止了行走，只专注于这么一件事上，心如止水。 我想不起我喝了多少水，然后又流了多少水，但是我相信我流出的绝对多于喝下去的。喝的时候我只有一个嘴而已，而流的时候我用两个。我想这个道理任何人都明白。 我开始感谢这一切。犹如我只是一个没有任何感情的杀手，一边在体会到杀人的快感的同时，也在吞噬自己被划破的皮肤的味道，如果没有痛，哪有快感？ 我想什么都是要试一试。好的，坏的，舒服的，痛苦的。 只有经受得住痛的人，才会变得冷漠，才会变得坚强，才会成为一个看任何东西都不会再起任何波澜的人。我可以一辈子拒绝幸福，这样才会先人一步不被幸福拒绝。 我将开始记录我的每一天，因为我不清楚我什么时候会死去，那么至少在那个时候，我还留有手记。 | |
| 七月十三日。祭日。 | |
如果，他还活着，我该叫他什么，也许是个小王子，也许是个小公主。
虽然他不该活着。 这世界总是有那么多的该与不该，仿佛一切都那么的理所当然和顺理成章。比如猪肉涨价，比如农民工拿砖头砸死肥头大耳的包工头，比如美女都被狗操了，再比如打的士刚满2公里也得算3公里的钱。
一切的一切，都告诉你，no reason 。 我想起幼儿园里一起摔死的那个小女孩，很难相信那么小的时候能懂得友情，只知道她死后我就觉得没人陪我唱歌，没人陪我跳舞，没人和我争苹果，没人和我玩了。
想不起面容，却清楚的记得曾经有这么像蝴蝶一样的女孩子，静静的死在了桌上。 我选择了在今天重新打开这里的门，2007年的7月13日。 …… | |
左边是你，